Paixões

O homem heterossexual brasileiro médio é basicamente movido por três grandes paixões: mulher, cerveja e futebol.

Considero este raciocínio verdadeiro e praticamente irretorquível. Faço um adendo, porém: das três paixões mencionadas, há aquela que se destaca, sobranceira e impreterível.
Vamos às disposições:

Disposição primeira: das evidências

Eu – e você, creio – podemos até não beber esta ou aquela cerveja. E há mulheres que não nos atraem, por este ou aquele motivo.
Eu nunca recuso convite pra uma pelada e considero, por exemplo, uma partida entre Caxias e 15 de Campo Bom indiscutivelmente o melhor programa para um Domingo.

Não nascemos a sentir vertigens pelo sexo oposto, tampouco viemos sedentos ao mundo e a reclamar malte liquefeito. Nascemos – e crescemos – com uma bola (ou equivalente) nos pés.

Seu pai – em alguns casos substituir por avô, mãe ou familiar equivalente – não lhe presenteou com uma revista de mulher pelada quando você nasceu. Seu pai não lhe pagou um engradado de geladas quando em razão de seu primeiro urro vital. Você ganhou uma bola.
Ganhou-a e chutou-a com ímpar contentamento e inexplicável paixão. Você amou sua pelota e sorriu de encantamento mesmo quando jogava com algo geóide de plástico ou de meia. Suspirou do mesmo jeito que suspira e fica todo ouriçado, ainda hoje, a cada vez em que se depara com um rachão (ou pelada ou bate-bola) no meio da rua.

Aposto que você tem de se controlar muito pra não interagir com o garotinho vindo, a chutar bola em sua direção, pela calçada e em companhia paterna.
Claro que se o infante tentar driblá-lo você terá, irremediavelmente, que dar-lhe um carrinho. Depois, justificará ao pai do menino:

- Foi na bola, foi na bola, pô!

Futebol é assim, apaixonante e irresistível. Você suporta 20 anos de decepções e maus tratos por parte do seu time, coisa que – salvo em casos muito específicos – jamais agüentaria numa relação homem-mulher. Este ano seu time ficou na fila, de novo.
Você não quer mais saber.

- Vou largar de mão toda esta merda!
- Qual merda?
- Futebol!
- Duvido! Mais fácil você me largar.
- Muito te enganas... muito te enganas...
- Mesmo? Quer dizer que...
- Psiu! Quieta! O Denardin vai falar sobre o novo reforço argentino...

Você não beberia uma Kaiser quente num calor de 35 graus. Você não teria relações íntimas com uma mulher velha e feia...
No entanto eu não tenho dúvidas de que você jogaria uma pelada na praia, sob o mesmo calor de 35 graus, com uma bola feia e velha, num gramado esburacado – ou na areia fofa e quente à beira-mar.

Não seja hipócrita: você ama o futebol acima de todas as outras paixões. Tu idolatras o onze contra onze incondicionalmente. Não importa o quanto ele te decepcione. Não interessa o quanto você seja ruim.
E o pior: no futebol, parece que, quanto pior joga o sujeito, mais ele quer jogar.

Disposição segunda: das comparações absurdas

Você lembra o nome de todos os atletas que seu time contratou para disputar o regional de 2001, mas não recordar o nome de todas as gurias – ou mulheres - que conheceu naquele mesmo ano.
Você parou de beber. Você pediu o divórcio. Sua namorada lhe trocou por outro... mas sua paixão clubista permanece inalterada, intocada e soberana.

Qual é a marca da primeira cerveja que você tomou escondido, ainda na pré-adolescência?
Qual é o nome daquela menina – ou professora – por quem você foi apaixonado quando tinha 6, 7 ou 8 anos?

Não lembra?

Qual é o nome do jogador que fez você torcer – ou ficar ainda mais apaixonado – pelo seu time?

Eu sei que você está já começando a concordar comigo.

Disposição terceira: do confronto direto

Afim de, digamos assim, ilustrar como o futebol é a maior entre as três paixões em questão, vamos aos embates, todos contra todos. Contendas sem returno.

Cerveja x Mulher

Você, machista inveterado, nunca come mulher pra ter coragem de tentar beber cerveja. Creio que nada mais precisa ser dito. Você precisa de ambos.

Futebol x Cerveja

Exceto pra quem joga – casos isolados não contam – cerveja e futebol andam lado a lado. O futebol ainda tem a vantagem de levá-lo, sem muitos protestos da sua mulher, a um bar, em plena quarta-feira à noite.

Mulher x Futebol

O futebol nunca lhe proibiu de interagir com sua mulher.

Segundo o sistema de pontuação da FIFA, teríamos:

Futebol: 6 pontos
Mulher: 1 ponto
Cerveja: 1 ponto

Vitória esmagadora, mas, claro, deixo algumas observações importantes para dar valor aos adversários

Observações importantes para dar valor aos adversários:

Ao dobrar a esquina dos 50 pros 60, você certamente poderá tomar seus goles, de quando em vez.
Com o advento do Viagra, sexo – mesmo que pago – também lhe será lícito.

Por outro lado, estarei a lhe esperar com uma bomba de oxigênio quando você cambalear, exausto, depois de, aos 2 minutos de jogo, driblar dois zagueiros e chutar grosseiramente para fora.

Por Maurício Kehrwald

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Foto: Óscar Giorgi (via busca de imagens do Google, publicada originalmente no site ofoco.natalrn.net)